LA GUIA VICE PARA LIGAR

TEXTO: GAVIN McINNESS ADAPTACION: OMAR CHAVEZ
El siguiente texto lo saque de la revista Vice (española), esta muy bueno, pero tenia palabras muy raras, así que me puse a investigar y lo adapte a nuestra lengua. De nada.
"El truco para ligarte a una vieja es decir 'No problemo'. Todo, no problemo" cuenta un mafioso ruso llamado Peter que se sienta a mi lado durante la cena. "Si llegan tarde, te tomas una copa tú solo. Y cuando aparecen, les dices 'Hey, no te preocupes'. Y sigues como si nada hubiera pasado. Todo es no problemo, siempre y hasta el final. No me devuelves la llamada—no problemo. Te veo en la calle con otro wey—no problemo".

Peter tiene toda la atención de los asistentes. Mueve su cabeza de izquierda a derecha, en un barrido tan lento que me da la sensación de que se ha olvidado completamente de que carajos estaba hablando. Una vez que se ha asegurado de que todo el mundo esta en silencio, añade: "…entonces… cuando finalmente suelta las palabras mágicas. Cuando finalmente te dice 'Te quiero'. COJES A LA PUTA, LA PONES EN CUATRO Y LA CASTIGAS POR TODA LA MIERDA QUE TE HA HECHO TRAGAR!!!"


Peter es un cabrón que da mucho miedo. Habla con los árboles, viste pantalones anchos de pinzas y está a punto de ir a prisión por doble homicidio. Pero también tiene algo de razón. La mejor manera de ligarte a una chica es estar siempre relajado y tranquilo. Esto, por supuesto, es mas fácil decirlo que hacerlo. Ligar con mujeres es un tema complicado. Lo único que una mujer tiene que hacer para coger es decir "sí" y estirarse. Incluso las gordas pueden, simplemente poniéndose tacones de aguja y esperando hasta la hora de cierre. Los extranjeros ya se cogen a quien les da la gana y si se van a la Costa del Sol aún más. Los gays y lesbianas cogen tanto que ya están aburridos del tema. ¿Pero qué pasa con los otros 2.98756 billones de nosotros? ¿Cómo ligar? Lean, hijos de puta…


EL WEY DIVERTIDO

El problema de estar desesperado por pegar un clavo es que tienes pinta de ser el típico wey desesperado por pegar un clavo. Tu parte cachonda es como la cabeza de marketing en How to Get Ahead in Advertising. Tienes que anularle o te destruirá. En vez de preocuparte por quién va a querer coger contigo, sal por ahí y sé Don Gregario. "Hey, ¿como te llamas? Oh, ¿Marcos? ¿Qué tal, Marcos? Yo soy Álex. ¿Quién es esta?" "Soy Julia." "Hey Julia. ¿Te apetece un poco de Perico?" Ya sabemos que te quieres tirar a Julia. Todos nos queremos tirar a Julia. Simplemente no se lo admitas a nadie. Ni siquiera a ti mismo. Incluso si una amiga cercana, de las de confianza, te pregunta, hazle una broma como "¡Me quiero tirar a MARK, como tú! Miau!". Nadie necesita saber que tienes pene. Y, por supuesto, sé muy cauteloso con este tipo de bromas, que no suenen demasiado gay. Suelta algunos "No es problema de nadie" y protege a una o dos viejas de los típicos rabos verdes borrachos de alrededor. Tienes que establecer que no eres un rajado y asegurarte de que no te deslizas involuntariamente por la zona amistosa (hablaremos de esto más tarde). Si eres de los que les gusta salir y eres mas o menos sociable, deberías ya tener un montón de números y emails al final de la noche. Tira los de los hombres a la basura.

EL WEY DIVERTIDO: SEGUNDA FASE


Antes de verte en una situación comprometida, tienes que extender la fase de wey divertido un poco más. Esto básicamente significa que si la quieres ver de nuevo, la llamas desde algún sitio divertido y la invitas a la fiesta como si fuera uno de tus colegas. "Hey, que pasa, soy yo, El Señor Patata [una alusión a una broma privada previa]. Estamos todos en La Bodega y está de huevos. Una vieja borracha está bailando desnuda en el bar y toda la gente se está divirtiendo aquí. Del 1 al 10 en la escala de diversión, le doy un 8,2 [ella se ríe]. Desde hoy mismo, sólo te llamaré cuando sea más de un 8. Seré tu espía de la diversión. Bueno, estamos en Ramblas 20. Vente ya". Y cuelgas.

Esto es importante: ¡No la llames de nuevo, pendejo! No la llames a las 4 de la mañana preguntándole por qué no ha aparecido. Eres el wey divertido, ¿recuerdas? No el pendejo mal rollero. No olvides lo que dijo el mafioso ruso. Además, lo más probable es que esté saliendo de una mierda de relación seria anterior y que la última cosa que necesite sean más mensajes de un borracho en su contestador. Sólo puedes llamar a una chica 1,5 veces más de lo que ella te llame.

BILL MURRAY EN EL PELOTÓN CHIFLADO

Las viejas AMAN a Bill Murray. ¿Te acuerdas cuando la pone encima del hornillo y empieza a dar en el culo con una espátula? No hay mujer en el mundo que se pueda resistir a ello. El wey es lo mejor del mundo. Es fuerte, divertido y raro, pero también un poco el perdedor que se hace querer. Si empiezas desde cero y buscas un punto de partida, este personaje (creo que se llamaba Winger) eres tú.

PENDIENDO DE UN HILO

Llamar a una chica más de 1,5 veces de lo que ella te llama a ti te hace parecer un desesperado (por cierto, nunca jamás uses la palabra "desesperado" en ningún contexto. No digas que estás "desesperado por encontrar ese traje" de halloween" o nada por el estilo. La palabra tiene un karma muy malo. Si ya has localizado a una chica y tienes muy claro después de un par de días que la cosa no va a ningún sitio, aquí tienes un último mensaje de texto como ejemplo: "Supongo que esto es todo. Me largo. ¿Qué chingados vamos a hacer con los gatos?". Mostrarle que no te importa demasiado el hecho de que no le gustes es muchas veces lo único que necesitas para que caiga.



FENÓMENOS EXTRAÑOS

Debes saber que cuando finalmente estés a solas con ella en una cita te van a entrar unas ganas mortales de tirarte pedos. Hay algo especial en el subidón de adrenalina de las primeras citas que hace que tus intestinos se vuelvan locos. Trae cerillos. Cuando notes que hay uno en camino, ve al baño, separa las nalgas del culo, y déjalo salir poco a poco y en silencio. Enciende un cerillo justo después. Si se queda a dormir en tu casa, es bastante probable que tengas que echar una cagada masiva al día siguiente (habrás usado mucha cerveza para llegar donde estás ahora mismo) así que ten los cerillos preparados.

Si realmente quieres que esto salga bien, nada mejor que Beano. No sé si esta disponible en México pero es bastante fácil conseguir muestras gratis en Internet. Son el peor enemigo de los pedos.

PACK PARA CITAS

Vas a necesitar un par de cosas más. Necesitas un pack completo para citas. Por ejemplo: Beano, cerillos, drogas (más sobre esto después), Viagra (de nuevo, después), anfetas y un par de condones. ¡Pero que te sirva de advertencia! Hay una extraña maldición que cae sobre los weyes que salen de noche con condones en el bolsillo. Por alguna razón extraña, una chica es capaz de oler la goma y sabe que tienes toda la intención de meter tu pene en su vagina dentro y fuera y dentro y fuera otra vez. De hecho, es mejor evitar el mal karma y dejarlos fuera de tu pack de citas. A veces agarrar alguna madre venérea merece la pena. Además, si ella está realmente en contra del sexo sin preservativo, siempre puedes pasar al nivel oral, que de hecho es lo que Dios siempre ha tenido planeado para los primeros encuentros.

HABLAR, REÍR, COGER

Seguramente ya has oído esto un millón de veces: "Si no hablas, no coges". No puedes parar de hablar, desde el momento en que la conoces hasta que está desnuda en tu cama. Ni siquiera importa de lo que hables—usa movidas observacionales a lo Seinfield: "¿has probado alguna vez el zumo de ciruelas en el bar que esta en la esquina de Tallers? Es como una EXPLOSIÓN de ciruelas. Ahora entiendo mejor por lo que pasan los soldados en Irak. Pero en ciruela"-. Y sigue y sigue y bla y más bla. Vuélvete todo lo loco que quieras pero ten preparadas un par de bombas serias para que no se piense que estás totalmente pedo o drogado. Por ejemplo, si hablan sobre Irak, podrías decir: "Lo que realmente odio es que no hay un discurso abierto sobre los pros y los contras del conflicto. A nadie le apetece dejar de gritarse 'Hitler' y 'Satán' y discutirlo con calma. He oído a mucha gente que considero inteligente llamarlo 'la Guerra correcta luchada de la manera incorrecta'. ¿Por qué es ese un ángulo que nadie puede discutir?". Y luego, de vuelta a la tontería (a huevo, mira que eres profundo).

EL WEY SILENCIOSO

En la escuela, lo de ser el típico wey silencioso y misterioso que nadie acaba de entender, funciona bastante bien. Incluso te puedes inventar algún rollo de que guardas el celibato. Si eres célibe, eres básicamente una mezcla entre Judd Nelson y Ally Sheedy en Breakfast Club. Has pasado por muchas cosas de las que no te gustaría hablar, eres una persona bastante intensa y no tienes sida. Decir "Déjenme solo" es un buen truco para llamar la atención cuando estás en el colegio porque es un ambiente muy cerrado y no te pueden evitar. ¡PERO NO INTENTES ESTO DESPUÉS DE LA ESCUELA! Hay demasiadas cosas alrededor para que a los demás les importe una mierda si quieres que te dejen solo o no. Te van a decir "Ok, ¡nos vemos!" y entonces sí vas a estar, literalmente, solo.



PARECER CULTO

Es bueno conocer cuatro o cinco palabras serias para que puedas usarlas en una conversación y que parezca que has leído algo. No las pronuncies mal como hacen los nacos, ni abuses de ellas. Lo que te recomendamos es que uses un cultismo al lado de un taco. Aquí tienes algunos ejemplos: "…es imposible constatar tal acto de prepotencia cuando a nadie le importa una mierda" o "…actúa de un modo pueril y pendejo". Cuando la gente a tu alrededor parezca impresionada por tu uso del lenguaje, pretende no entender su reacción (lees tanto que no diferencias las palabras cultas de las normales).

¡Ah, casi se me olvida! No hables de cosas demasiado raras. Contrólate. Si tienes ese recuerdo de cuando viste un saltamontes comiéndose sus propios ojos, guárdatelo para ti. Por si no lo sabías, es el tipo de cosas de las que hablan los violadores.

COJETE A UN 5

Si han pasado mas de, digamos 2 meses, ve y cógete a una gorda. Necesitas entrar en calor de nuevo y la mejor manera de lograrlo es tirándote a una fea. Conseguirás que te suba la confianza, el ego y que desaparezca el olor a desesperación. Además, cogerte un 5 es mucho mas divertido que cogerte un 10 porque estas totalmente relajado y puedes hacer lo que te dé la gana.

LA ZONA AMISTOSA

Esto pasa cuando te relajas tanto que, básicamente, eres Ducky en Pretty in Pink. Es una putada. Si todos te ven como el wey simpático, sé cauteloso. Puedes hacerlas reír tanto como quieras, y ya sé que te he dicho que intentes no parecer un loco, pero vas a tener que dejarle claro de un modo más o menos sutil que estás buscando algo más que una simple amistad. Un truco es ser totalmente honesto sobre lo "súper buena" que está. Por ejemplo, haces una pausa en medio de tu divertida anécdota y le sueltas: "Carajo, eres tan guapa. Me distraigo constantemente. No creo que sea capaz de seguir contando la historia y mirarte al mismo tiempo". Luego, sigue contando el resto de la historia, mirando sobre su oreja, como si estuvieras ciego. Esto es divertido y también demuestra que no eres Ducky.

CÓMO SER GRACIOSO

No tienes que ser Liam Gallagher para ser gracioso. Las cosas más divertidas son normalmente las más honestas. Cosas como: "¿Nunca te sientes inconfortable en sitios como éste? Todo el mundo parece tan congelado. ¿Qué se supone que tienes que hacer con los brazos si no fumas? ¿Te imaginas qué relajadas están las personas sin brazos? Ojalá no tuviera brazos". Decir cosas totalmente honestas y humildes es divertido porque son verdad. Además, demuestra que tienes los huevos lo suficientemente bien puestos como para que no te importe una mierda lo que los otros piensen de ti.

EL LOCO

Abandonar por completo el papel de wey divertido puede ser una movida demasiado arriesgada, pero es una de las mejores opciones si quieres ligar en serio. Puedes dar este paso únicamente cuando ya sabes que le gustas y cuando sabes que le puedes dar caña. Es entonces cuando le dices cosas como "Te voy a arruinar la vida. Ahora mismo te llevaría a casa y te arrastraría por los pelos a la habitación. Entonces te daría un par de nalgadas, tan fuerte que te iba a parecer (va a parecer—parecerá) que te estas quemando. Y luego te chuparía el culo tan lentamente que te dará dolor de estómago"

Ser tan energético es algo que ocurre raras veces y si ella está preparada para escuchar este tipo de mierda, quiere decir que la tienes en el bolsillo. La razón por la que hemos incluido al loco aquí es para que sepas que hay un antídoto para Ducky. Pero úsalo con mesura o la asustarás.

SER BRUSCO

El problema en este ámbito es el mensaje que mandas simplemente actuando de este modo. Cuando te acercas a una desconocida en un bar y la saludas, lo que realmente estas diciendo es: "Lo único que sé sobre ti es que eres atractiva y eso es suficiente para mí a la hora de empezar una relación. Mis prioridades son, simplemente '¿Está buena?' y a partir de ahí continúo o no".

Esas son las prioridades de todo el mundo pero se supone que no tienes que admitirlo. ¿No podrías esperar a que, por lo menos, haya un poco de contacto visual? No sé qué consejo dar a los que son así de bruscos. Francamente, creo que son todos un montón de subnormales. Son pendejos como ustedes los que hacen que todo sea más difícil para el resto.

EL TRUCO DEL SUEÑO

Si te gusta una chica y no estás seguro de si tú le gustas, hay un buen truco para descubrir, cuidadosamente, que tiene en la cabeza: decirle que has soñado con ella. Cuando la veas, le dices, "Me acabo de acordar de una cosa. Soñé contigo esta noche". Si pone cara de terror, siempre puedes retirarte diciendo algo como, "Estábamos luchando contra un bombero gigante que se parecía al wey ese de Iron Maiden. Creo que Pablo estaba ahí—que raro." Ella dirá, "Ok" y tu te encogerás de hombros, menearas la cabeza y dirás "Sueños, ¿qué inventaran después?" mientras vuelves a tu mesa.

Sin embargo, si muestra algún tipo de interés, siempre puedes acercarte al tema sexual. No le digas que te la estaba mamando hasta que hizo que te vinieras, sino algo como: "Creo que estábamos casados y teníamos mellizas o algo así no recuerdo bien". La belleza del truco del sueño es que le estás diciendo "Puede que me gustes", sin poner el ego en la frase. Si se muestra asqueada no es tu culpa. Es culpa del sueño.

EL MÉTODO DE BÚSQUEDA

A medida que te haces mayor tus sentimientos se vuelven más y más frágiles. Tu carácter se cierra y se perfila más y más cada año. Cuando tienes 20 eres, básicamente, un marica. Puedes acercarte a quien sea y decir, "Eh, estás buena. ¿Quieres coger?" sin importarte una mierda lo que te vayan a contestar. Cuando te haces mayor, decir "Me siento muy atraído por ti" es como estar tirado en medio de la carretera con los intestinos fuera, diciendo "Por favor [lágrima], ten piedad conmigo". Una buena manera de solucionarlo es la búsqueda. ¿Conoces a alguno de sus amigos? ¿Confías en ellos? Un aliado en las líneas enemigas es mas valioso que mil buenas líneas. (De todos modos, ¿quién carajos usa "líneas" hoy en día? ¿De verdad te quieres coger a una vieja que cree en la astrología?).

LA CELESTINA

Hablando de búsqueda, si puedes encontrar una chica que sea mas o menos guapa, que quiera ser tu amiga, que no esté interesada en ti y que no se sienta herida por el hecho de que no estés interesado en ella (más extraño de lo que parece), haz que haga la búsqueda en tu lugar. Puedes enterarte de si la chica que te gusta está soltera, cuándo fue la ultima vez que cogió, cuánto duró su última relación, por qué cortaron, que bebe, etc. La lista es infinita. Ir preparado es casi tan bueno como no ser feo. Incluso si te descubre, no pasa nada porque por lo menos la chica sabe que tienes amigas. Los violadores no tienen amigas.

BEBES MULATOS

Si eres de cualquier etnia sería estúpido no jugar la carta racial. Un gran truco mulato es acercarte a la chica (blanca) y preguntarle qué le parecería a sus padres si quedaran para salir. A muchas viejas les encanta la idea de torturar a los típicos padres progres y no hay razón por la que no tengas que aprovecharte de ello.

Además, si están en un bar, pon tus manos cerca de las suyas y, bromeando (recuerda que la comedia es crucial en escenarios como éste), pregúntale cómo van a salir "sus" bebés. Todo el mundo sabe que los bebés mestizos son los niños mas monos del mundo, así que es bueno que empieces a sembrar esa idea en su cabeza.

E-MAIL

Es la manera perfecta para tontear. La chava sentada ahí, en el trabajo, aburrida, odiando a sus amigos y preguntándose si realmente alguien se preocupa por ella. Entonces—dingdingdong—nuevo mensaje. "Buah, ¿has visto al pendejo este que organiza fiestas de abrazos? Vaya un puto perdedor. Está creando 'espacios seguros' para que la gente se toquetee desnuda. Vaya una mariconada".

O quizá algo menos heavy. Esa es la belleza del email. Puedes pasarte horas y horas perfeccionado tu mensaje para que sea exactamente lo que ella necesita leer en ese momento.

EL MANTRA "TENGO QUE CONSEGURILA"

Hay un mantra muy bueno que consiste en jalártela continuamente pensando en la chava que te gusta porque: a) engaña a tu cerebro haciéndote pensar que ya te la cogiste; y b) manda ondas chaqueteras mágicas hacia el cosmos que serán captadas por ella de modo inconsciente. Pero hay otro mantra mejor. Si te repites continuamente "tengo que conseguirla, tengo que conseguirla", algo mágico ocurre. Todo tu YO se compromete y tu cerebro se focaliza para solucionar problemas. "¿Va a estar allí el jueves? Ok. No saldré el miércoles, descansare bien y luego, me tomaré tres cheves antes de pasarme por donde esté". Estos son el tipo procesos complejos que sólo se le pueden ocurrir a un cerebro auto-hipnotizado. Recuerda, la testosterona es una droga que te ayuda a concentrarte.

COCA

Lo siento, ya sé que las drogas son malas y que la coca tiene una décima parte del estigma que tienen las gorras de camionero, pero la verdad es que funciona. Incluso si no tomas (que sería lo ideal), es bastante apropiado tener una reserva en la mesita de noche. Invitar a una vieja a tu casa para darse unas rayas muestra que no te la llevas sólo para que te la chupe sino para ponerle un par de discos y hablar de cosas, porque ella te gusta.

Si eres de los que tomas y el rollo te sale bien (aunque te haya costado 6 ó 7 rayas), mejor que tengas Viagra a mano. Es un soplo de aire fresco si se te para y no tienes ninguna excusa para no tenerla bien dura. Hoy en día, a los que no se les para no son impotentes. Son pendejos.

EL PRIMER BESO

Esto es una putada. La has traído a casa y la tienes sentada en el sofá y tienes que pasar del wey "ja ja ja" a la cara súper seria donde fijas tu mirada en la suya como una nave especial aproximándose a la base. Hay pocas maneras de suavizar la situación. Puedes decirle cosas como "¿Nos besamos ahora?" u otras en plan broma, pero siempre será complicado, hagas lo que hagas.

Una manera es haber estado diciéndole toda la noche lo buena que está. De esta manera, por supuesto, queda bastante claro que quieres algo. Exacto. Eres un loco y no has parado de hablar de sus labios desde que la conociste. Pero si gira la cara y te quedas con su oreja en tus ojos es bastante embarazoso. Lo único que te puedo decir es que te armes de huevos y vayas a toda maquina.

Si se echa atrás, lo mejor es hacer una broma. Di algo como "Ok, esto no ha funcionado. Bueno. Vamos a hacernos un favor y meternos en una máquina del tiempo para ir justo antes de que me tirara encima tuyo". O algo tan simple como, "He malentendido los signos, seguimos adelante, pretendiendo que nada ha sucedido, voy a por una cerveza ahora, ¿te traigo una?". Algo gay y desenfadado. No te preocupes por la manera en la que lo dices, lo único que tienes que hacer es desaparecer de la escena sin parecer un desesperado.



LA PRIMERA VEZ

Este hijo de puta te puede dar problemas. Tienes que tenerla como una barra de acero. Tienes que aguantar un buen rato. Y tienes que volverla loca. Además de la combinación de coca y Viagra, no hay nada como una buena anfeta para convertirte en lo más parecido a un "nigger". Tu pito será, básicamente, un hacha de guerra (también hace que te entren unas ganas locas de comerle el culo así que mejor que te lo tomes con calma si la vieja es un poco mustia). El resto de consejos, ya los sabes. Una vez ella te dé la señal, tírate de cabeza, simula una violación y asústala un poco. La volverás loca.

CHUPARSELA

Por alguna razón estúpida, hay un montón de viejas a las que no les gusta que les coman el coño la primera vez. Mejor. Pero si ves que no hay manera de entrar en preámbulos orales, puedes ocupar ese tiempo mirando su colección de tacones de aguja y eligiendo cuál quieres que se ponga, poniendo sus brazos detrás de su espalda y demás. No puedo dar más detalles porque se me esta parando en la oficina y no es plan.

LA RESERVA

El secreto para coger es siempre jugar a tres bandas. Centrarte en una sola vieja es lo que hacían en los años 40. Lo que tú quieres es bombardear la ciudad con tu verga. Si lanzas suficiente mierda a la pared, siempre hay algo que se queda pegado. La única manera de que un soltero coja tanto como un cabrón con pareja es tener un harem. Algunos tienen cinco a la vez. Otros creen que es un placer demasiado problemático. Y tú, que no quieres ser un bufón en carnaval, vas a ir a por tres: un par y una de reserva. Tienes a las dos que te gustan y luego tienes a C, que esta súper loca por ti. De esta manera, cuando "uno" te rechace, puedes pasar a "dos" y, si todo pinta mal, siempre puedes bajar a la despensa y usar la reserva para calmarte. Esto último, además, te quita ese tono de desesperación en la voz, haciéndola sonar mas calmada, dulce y fiable.




INMIGRANTES

La belleza de las viejas que no son de aquí es que han crecido en un ambiente que cada día les dice "No eres normal". Esto significa que son inevitablemente menos sentenciosas y que tragan más que la típica Barbie. Y también significa que no pareces tan feo como eres. ¿Eres un 7? Va a ser un infierno tirarte a un 8 que sea de aquí, pero pasa a asiáticas, indias, gringas o negras y vas a tener 8s y 9s saliéndote de las orejas.

AMERICANAS
Cogerse a una gringuita es tan fácil, como ir a una playa en spring break y ya. En esta época del año, todas las gringas son como perras en brama, sólo acércatele mientras baila, primero fíjate si viene con puras viejas. Por que si tiene novio te va a tocar una putiza.

ASIÁTICAS
Hay dos tipos de asiáticas. RSB (Recién Salidas del Barco) y las que han nacido aquí. Lo único que estos dos grupos mantienen en común son culos pequeños, piel suave, tetas geniales y una relación terrible con su padre.

RSB: Un truco para diferenciar las RSB de las nacidas aquí es mirando sus zapatos. ¿Has visto ese tipo alguna vez? Yo tampoco. Son de Taipéi. Las RSB no son tan difíciles de hacer caer. Como todo el mundo sabe, nuestro país es una gran jodienda mental para todo ellos, así que cogerse a un perdedor como tu tampoco es un gran desastre. Sáltate el encanto local y la conversación elaborada, por razones obvias. Hazles recopilaciones y grábaselas en CD. Puedes poner cosas como los Rolling Stones y parece que hayas descubierto una nueva banda británica súper underground.

2) Nacidas aquí: Lo curioso de estas es que se han peleado tanto con sus padres sobre el tema de la integración que se han vuelto mexicanas, sólo para chingarlos. Les encanta discutir y son obstinadas. Nunca le preguntes a una nacida aquí de donde es o de donde son sus padres. De hecho, es mejor estereotiparlas como algo genuinamente nacional. Si es de Monterrey dile, "El problema con ustedes las regias es que se les pone el culo gordo con tanto cabrito". Eso muestra que la amas como persona, como una persona mexicana, y que ni siquiera te acuerdas de su raza.

MUJERES DE PUEBLO / NEGRAS Y MULATAS

Podríamos escribir un artículo entero sobre este tema porque, a pesar de lo que algunos antropólogos digan, las nacidas en pequeñas comunidades son distintas a las citadinas y sobre todo las negras y mulatas. Para entenderlas, tienes que entender a su contraparte masculina. No son indie-rock freaks. Mienten por los codos y son unos testarudos. Eso significa que a) van a ser muy escépticas contigo y b) si eres un poco menos testarudo que ellos, estás jodido.

Cuando conozcas a una, sigue la técnica clásica de "hablar, reír, coger" pero NUNCA hables sobre temas raciales. Si ella saca el tema, adelante. Pero a ti no te importa. Simplemente invítala a una copa y no te desesperes cuando actúe como si no le importaras una mierda. Nadie consigue ligarse a una pueblerina o negra sin escuchar un "No me interesas" antes. Si no sabías esto es porque no tienes ni puta idea de donde te estas metiendo.

Otros hechos cruciales: todas tienen miedo de Marilyn Manson; te odian si pisas la alfombra; la comida china es demasiado rara; les encanta cuando llamas a sus padres "Señor" y "Señora"; no te la van a chupar durante los tres primeros meses; se aburren con los documentales de animales; se pasan el día entero preparándose para salir; y, finalmente, no entienden por qué a alguien podría gustarle el hardcore (Minor Threat es "ruido"). Oh, y NUNCA toques su pelo. Cuesta un huevo mantenerlo de esa manera y si se lo chingas aunque sea un poco te va a dar una putiza. ¿Entendido? Ni siquiera lo pueden tener mojado. Por eso se asustan tanto de la lluvia y las piscinas. Ni siquiera se pueden duchar los primeros días después de arreglarse el pelo, tienen que ponerse unos gorros de esos de abuela. Por esta razón, coger a cuatro patas es tan popular.

Además, aunque consigas pasar por todo lo anterior y te la lleves a casa, el hecho de que tú pito no mide 25 centímetros y que no puedes coger durante más de 20 minutos no es una buena noticia. Sin embargo, dale al cunnilingus y estarás salvado. Ligarte a una pueblerina es una de las cosas más difíciles, pero una vez te hayas ganado su confianza, hará lo que sea por ti. Tendrá tus hijos, se tatuará tu nombre en el culo y le pateara el culo a cualquier otra que te mire. Son un poco como los parisinos: mala leche al principio pero de por vida cuando llegas a su corazón.



ABSTEMIAS

Puta Madre, no te tengo envidia. Sin "afloja tangas", prepárate a hablar durante horas y horas si quieres que pase algo. Vamos, que va a salir el sol. El único consejo que podemos dar para estas causas desesperanzadas es que tengas algún tipo de interés mutuo (un grupo) y luego buscar alguna manera de unirlo al hecho de llevártela a casa (escuchar música del grupo mencionado). Si eso no funciona, váyanse de fin de semana. Nada mejor para sacar a una chica de la zona amistosa que un viaje. ¿Qué van a hacer? ¿Dar una vuelta por el hotel y a dormir? No mames.

SUPER BUENAS

Las viejas súper buenas que están fuera de tu alcance son tan difíciles de conseguir que la mayoría de veces el esfuerzo no merece la pena. La buena noticia es que no necesitas estar tan bueno para ligártelas. Están rodeadas de belleza todo el día y están desesperadas por algo substancial en sus vidas (por eso escriben poemas). ¿Eres un productor, un director, un promotor…? Hmm. Quizá no me hayas oído bien. Eres un productor (guiño)?—Oh, bueno, quizá entonces puedas ayudarla con su línea de ropa para retrasados mentales o sus poemas de mierda. Además, nadie se toma a estas viejas en serio así que si eres capaz de acordarte de su nombre, la vas a impresionar.

Espera un momento. ¿Por qué estás tan loco por cogerte a una de estas pendejas? Son tan jodidamente idiotas y simples que vas a estar aburrido un 95% del tiempo. Lo que recomendamos: chicas súper buenas y weyes bruscos, váyanse a la verga y dejen de leer la revista. Los odiamos.