Los últimos días de Syd.

¡Demonios! Me quedé dormido, espero que Syd se haya ido con El Boinas. Acomodo los discos que una noche anterior había tomado de su cuarto. Cruzo el pasillo y checo que la puerta siga abierta. Sí. La abro despacio y veo que Syd esta ahí tirado boca abajo dormido, hay muchas cosas tiradas en el suelo, libros, discos, papeles, botellas, ropa ¿una jeringa? << La fiesta debe de haber estado buena anoche >> Pienso. Vuelvo a poner lo que había tomado y salgo de puntillas para no despertarlo.
<< ¿Qué habrá hecho ayer? >> Me pregunto. De seguro fue a algún toquín y se pudo bien pedo con todos sus amigos. Generalmente eso hacia los sábados, algunas veces me llevaba, pero, eso era antes de que perdiera a su novia. Desde entonces es distinto conmigo, dejó de llevarme al chopo, a la universidad y a todos los lugares donde generalmente íbamos, él, ella y yo. Algo de él se fue con ella, nunca lo ha aceptado, pero, yo lo he oído llorar algunas noches.

Dilemas Junkies n 64

Fragmento de Trainspotting. (c) Irvine Welsh

<<¡Mark! ¡Mark! ¡Contesta! ¡Sé que estás ahí, hijo! ¡Sé que estás ahí dentro!>>
Es mi madre. Hace bastante que no he visto a mamá. Estoy aquí tumbado a sólo unos pasos de la puerta, que da a un estrecho pasillo que lleva a otra puerta. Tras esa puerta está ella.
<<¡Mark! ¡Por favor, hijo, por favor! ¡Abre la puerta! ¡Soy tu madre, Mark! ¡Abre la puerta!>>

40 Cosas que nos enseñó el Porno

1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros... ya saben.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encuentras a la madre sola, aplícate y te la coges.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestos los calcetines es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o tacones puestos.
7. Los weyes que reparten pizza no paran de coger.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa para no pagar una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes.
10. Cualquier rubia siliconada y tonta pasa por colegiala si le pones un jumper.
11. El período es una leyenda urbana.
12. El vello también.
13. Ídem con los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo... no la despiertas con nada.
17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores ochenteros y horribles.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.

LA GUIA VICE PARA LIGAR

TEXTO: GAVIN McINNESS ADAPTACION: OMAR CHAVEZ
El siguiente texto lo saque de la revista Vice (española), esta muy bueno, pero tenia palabras muy raras, así que me puse a investigar y lo adapte a nuestra lengua. De nada.
"El truco para ligarte a una vieja es decir 'No problemo'. Todo, no problemo" cuenta un mafioso ruso llamado Peter que se sienta a mi lado durante la cena. "Si llegan tarde, te tomas una copa tú solo. Y cuando aparecen, les dices 'Hey, no te preocupes'. Y sigues como si nada hubiera pasado. Todo es no problemo, siempre y hasta el final. No me devuelves la llamada—no problemo. Te veo en la calle con otro wey—no problemo".

Peter tiene toda la atención de los asistentes. Mueve su cabeza de izquierda a derecha, en un barrido tan lento que me da la sensación de que se ha olvidado completamente de que carajos estaba hablando. Una vez que se ha asegurado de que todo el mundo esta en silencio, añade: "…entonces… cuando finalmente suelta las palabras mágicas. Cuando finalmente te dice 'Te quiero'. COJES A LA PUTA, LA PONES EN CUATRO Y LA CASTIGAS POR TODA LA MIERDA QUE TE HA HECHO TRAGAR!!!"

Vistas de Ciudades Lejanas...

Era un día común y corriente. Después de la escuela fui directo a mi casa, preparé la comida, lavé trastos, pasé la escoba, etc. Todo lo que normalmente hacía cuando mi madre trabajaba y yo me quedaba en la casa. A las 18:00 como siempre pase por mi hermana a la escuela. Al regresar Lalo estaba esperando fuera de mi condominio.
Nos saludamos y entramos a mi casa, mi hermana se sube a cambiar de ropa mientras yo caliento la comida. ¿No tienes nada? Me pregunta. No wey no tengo nada. Le respondo. Pensé que tú ibas a traer. No wey no traje nada, se me termino. Comemos mi hermana y yo. Lalo ve la T.V. ¿Vamos a Santa Fe a comprar? Me pregunta mientras lavo los trastos. (Para ubicarlos un poco Santa Fe es una pequeña ciudad ubicada al sur que queda a Dos horas aprox. del centro de Guadalajara. Es, literalmente como un gueto, hay delincuencia y mucha actividad gansteril).

No wey no mames esta bien pinche lejos (de mi casa allá son 45 minutos aprox.). Nada mas vamos, compramos y nos regresamos. Nel, no puedo dejar sola a mi hermana. La discusión no sigue. Nos sentamos a ver Drake & Josh. Una vez que termina. Lalo insiste en ir. Me convence. A las 20:06 salimos de mi casa. Le encargo a la vecina que cuide a mi hermana.

La Noche de los Hongos

La Versión de Cedric... Parte I

Domingo por la mañana...

- ¿En serio ya salió del Rehab? - Le pregunto a Cósme - Si, cáele a la casa, en una hora llega - Desayuno. Veo un poco de Tv basura, escucho música y me dispongo a salir a la casa de Cosme.

Cuando llego, tal como me lo dijo. Marcel esta ahí.

- Que pedo pinche Cedric ¿Cómo estas? - Me pregunta enérgicamente, mientras me abraza. Lleva una Thank Top con rayas blancas y negras, unos jeans azules, zapatillas Adidas y unas gafas oscuras de montura verde.

- Muy bien gracias, y tu que tal ¿Qué dice el encierro? -

- Pues de la verga, pero ya estoy afuera que es lo que importa -

- Oye ¿Es cierto lo del terreno? -

- ¿Lo del terreno? -

- Si, lo de los hongos-

- Pues si, es cierto -

- ¿Vamos? -

- Si quieres -

- ¿Qué dices Cosme? -

- ¡Simón vamos! -

Salimos de la casa, el terreno esta como a unos cinco minutos, entramos brincando la cerca de alambre de púas, suponemos que es ilegal pero nunca nos han dicho nada, es un pequeño terreno donde unas 5 o 6 vacas pastan, también traen caballos, empezamos la búsqueda, hay otro wey que suponemos busca lo mismo que nosotros.

- Que pedo ¿ya encontraste algo? - Le preguntamos al toparlo.

- Pues ya tengo mi dosis ¿Y ustedes? - Nos muestra un tupperware lleno de pequeños hongos.

- Acabamos de llegar -

- ¡Suerte! -

- Gracias -

<< TIPS PARA QUE SEAS LA PERFECTA MUSTIA >>

UNA AA (ADÚLTERA ANONIMA)

1. Prefiere a los hombres casados. Ellos nunca te pedirán que dejes a tu pareja, pues tampoco estarán dispuestos a hacerlo.
   
2. Da señales claras de lo que quieres. Velo directamente a los ojos y a los labios cuando él hable. Bajo cualquier pretexto tócale el rostro pero apenitas.
   
3. Asiente a cada una de sus frases (aunque te den flojera). No hay nada mejor para que se enganche, que saber que una mujer lo entiende.
   
4. Pídele sinceridad. Que no te venga con que su mujer es una bruja y lo trata mal, esa es una táctica súper ochentera que ya nadie cree.
   
5. Hazte la inocente. Aunque te cueste trabajo, navega con bandera de tonta (pero no tanto). Sobre todo en el terreno sexual: << ¿Beso negro? ¿Qué es eso? ¿Me enseñas?>>
   
6. Cachonda ante todo. << Me duele el cuello, toca tengo un nudo, hazme masajito, ¿sí?>> << ¡Ash! esta blusa se me desabrocha, ¡odio que se me vea el brassier!>> Frases como éstas les llegan directo a la cabeza, pero a la del polo sur.
   
7. Inscríbete a un gimnasio. Es la mejor manera de justificar tus "tardes de ejercicio", tu agotamiento nocturno y llegar con el pelo mojado y oliendo a jabón chiquito.
   
8. Dalo de alta en tu celular. Con el nombre de una de tus amigas. Así es más fácil disimular y no tendrás problemas en tu registro de llamadas. Cuando contestes, dile el nombre de tu amiga y él entenderá. << Hola, Betty. Estoy cenando con... Te llamo en un rato. Besos>>
   

El mundo cambiará cuando las mujeres se libren de los "roles" que la sociedad les ha impuesto:

MADRE

SANTA

TONTA

PUTA

<< ¡PÉGAME PERO NO ME DEJES! >>

¿Por qué no entiendes que no quiero nada contigo?

Seguro los conoces, son esos hombres que se les acercan a las mujeres con cara de necesito que me apapachen, y que las hacen pensar "de seguro es bien buena gente"... pero después cuando ven las verdaderas intenciones, tratan de desalentarlos, primero de la manera amable, después de la manera fea, luego de la manera grosera y por ultimo de la manera humillante. A ver si así se dan cuenta de que no quieren nada con ellos, pero como nunca se dan cuenta siguen humillándolos y humillándolos y las mujeres se sorprenden al ver que este tipo no solo ni se queja sino que parece que hasta le gustan los gritos y los malos tratos.

También hay mujeres así pero es una minoría. (Bueno eso creo).

Mi amiga Angélica es un imán de estos tipos, a humillado y humillado a "hombres" de esta calaña y no mas no entienden que no quiere verlos, que ya no le importa lo que pase con sus vidas, pero ahí siguen insistiendo en una segunda oportunidad o en el peor de los casos en una primera oportunidad. Un día en su casa organizó una pequeña reunión a la cual asistió su ex, todo iba bien hasta que su "amor" se le pasaron las copas e insistió en quedarse en la casa. Total se quedo pero en lugar de dormirse estuvo chingue y chingue a mi amiga y de pasada a mí que estaba en el sofá de a lado tratando de dormir.

Primero le insistía en otra oportunidad, luego en dormir juntos, luego le lloró (sic), hasta que después "se durmió", y digo se "durmió" por que se la paso toda la noche contemplándola mientras ella trataba de dormir.

"Cuando una mujer dice "NO" quiere decir SI", dicen muchos por ahí. Pero cuando una mujer dice NO viéndote a los ojos y sin titubear. Eso mis amigos quiere decir NO.

Ningún hombre debería rogarle a ninguna mujer, y viceversa, nos ahorraríamos tanto tiempo que todo el mundo seria mas feliz y supongo que a muchos se les quitaría el miedo de empezar una relación, por que no solo es el miedo a que te rompan el corazón. También existe el miedo a que este resulte como el pasado y no te deje vivir en paz.

Así que si se les acerca un wey, que a los 5 minutos ya dice que las ama, tengan cuidado señoritas, por que pueden ser otra victima del tipo con complejo de tapete (que le gusta que lo pisen y lo pisen).

<<Por el poder de la Frecuencia Modulada>>

O mi reencuentro con Creep...

Domingo.

05:30 Acabo de llegar de una gran fiesta, tenía mucho que no me ponía hasta el culo de pedo, me la pase muy bien hasta donde recuerdo (sic). Lamentablemente en unas horas tengo que ir al trabajo.

07:45 ¡Omar ya levántate! Grita mi madre... me meto a bañar... todavía me siento ebrio.

08:00 Desayuno unos deliciosos chilaquiles aplaca borrachos... y me largo a trabajar... siento que apesto a alcohol.

09:00 Llego y mi pinche jefa aun no llega... ni modo tendré que esperar en el sol no hay sombra por ningún lado.

9:25 "Perdón pero me quede dormida, seguro también acabas de llegar" dice la muy pinche... prefiero no responderle...

Al entrar lo primero que hace es prender la radio... y sintoniza una estación mierda donde pasan música mierda.

12:00 ¡Estoy harto de esa maldita música!... lo peor de todo es que solo pasan géneros que lo único que me pueden provocar en este estado es vomitar...

Voy al baño varias veces... jamás pensé que escuchar música que te incomoda de sobremanera pueda provocarte el vomito (¿o será que sigo ebrio?)

1:30 En este momento empiezan "Las Rolas del Recuerdo"... me parece increíble que para las estaciones de música populachera, las rolas viejitas son ¡las de hace un año! No más.

Ya no puedo resistir le cambiare de estación me importa un carajo que la jefa se enoje... pongo la mano en la perilla y justo cuando estoy por moverla...

Comienzan unas notas que hace mucho no escuchaba... nos las reconozco al instante me quedo pensando 5 segundos... ¿Es creep? Me pregunto...

¡No puedo creer que pasen creep! Recuerdo que siempre odie esa canción simplemente por que era lo primero que decían cuando yo comentaba que me gustaba Radiohead...

Ahora esas notas que tanto odie me provocan una paz que hace mucho no sentía, Creep y yo nos hemos reencontrado. Ya no la odio más... me abrazo cuando la necesitaba, la canto y sigo con mis deberes, al día le falta mucho para acabar y yo en un rato mas salgo de este trabajo de mierda, ya no me importa nada...

Después de todo "Dios ama a sus hijos" ¿No?...

<< ¡Las Paredes Hablan! >>

Además protestan contra la injusticia...

Si pasas de prisa no lo notaras, generalmente la gente no toma en cuenta nada en la calle, todos quieren lo mismo: llegar pronto a su destino.

Un día mientras esperaba el camión que me lleva a mi casa me puse a leer los anuncios que la gente pega en la pared, había uno de un doctor, uno de una casa que se rentaba por esa zona, amueblada, excelente ubicación, otro más que invitaba a los vecinos a la campaña de mejoramiento del aspecto de su colonia. Pero uno en especial me llamo la atención ya que éste no tenia nada que ver con los demás. Decía en letras grandes

3er informe de gobierno:

¿Qué va a informar el chaparro? Que se han perdido mas de 2.5 millones de empleos...

O que somos el único país de América Latina con crecimiento negativo.

Me causo mucha gracia, seguí buscando pero ese era el único, semanas después encontré otro que decía:

El borracho de Emilio ya autorizó el incremento al transporte que prometió antes de finalizar el año...

¿Nos vamos a dejar?

¡Únete a las protestas!

Tiempo después encontré más y más todos hablaban acerca de las mamadas que hace el gobierno federal y del estado. Me fascina que a Emilio lo mencione como el Borracho y a Calderón como el Chaparro.

¿Quién los escribe y por que? No lo se, trato de pasar por ahí en distintos horarios para ver si lo encuentro pero no, le he preguntado al señor del puesto de revistas de por ahí cerca pero nadie sabe quien los pega, ni si quiera saben que estaban ahí, tratare de encontrarlo seria interesante saber por que razón lo hace...

¡Bienvenidos a mi Blog!

Les va a gustar

Por que esta a todo dar.

Bueno ahora si, la tercera es la vencida prometo no abandonar este blog, donde expresare mis sueños, mis locuras, mis ilusiones y desilusiones por que no, y donde tratare de hablar de todo un poco, música, cine, libros, comics, fiestas, conciertos, sexo, drogas y Rock & Roll, entre otros.

Y ahora desde Guadalajara, Jalisco (lamentablemente)...

Les presento a mi blog.

Salud y Cha Cha Cha!!!